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旅行的意義

奇妙能力


2019.5.26:從宮崎返回別府時已經日落時分了。看著車窗外的夕陽聽著《奇妙能力歌》,不禁思索起歌裡說的“你”究竟是誰?旅行的意義是什麼?人生的意義呢?當時在BIU裡寫道:“雖然還是不太明白,但也許這個“你”其實就是另一個“我”吧。一個更純粹的本我、一種更有力量和毅力的精神、一個能與世間萬物相通的心靈。

我們跋山涉水,舟車勞頓難道只是為了做幾趟特色列車嗎?絕不是這樣,旅行和人生一樣,本身並無意義。他的意義是“我”賦予的,即使看同樣的風景,每個人的感受都不同吧。就好像“自古逢秋悲寂寥,我言秋日勝春朝”,最重要的還是自己的感受吧。
所謂的奇妙能力,應該是一種能夠敏銳的感受世界,表達自己的奇妙能力。”


2019.7.22:開啟手賬發現待辦事項中寫著“寫遊記”,這是我在兩個月前決定開始“晃膀子之旅”時定的計劃。(所謂“晃膀子”是出自毛姆小說《刀鋒》的一個詞,是主人公拉里的一種生活方式。)本來只想寫寫這兩個月的遊記,但是發現許多感觸也許在多年前的某個旅行中就萌發了,於是決定寫個不像遊記的遊記,這遊記的行程橫跨數年,我的心境也如同今早寫的紀念曲一般:由最初單純的憧憬旅行,到後來的獨自上路,當經歷了現實生活的種種挫折之後,又通過旅行得到了心靈的救贖。就像我在歌曲介紹中說的那樣:“曾經思考過這首歌中所謂的“奇妙能力”是什麼,答案也從感受自然之力演變成如今的學會愛自己。也許這兩者是一樣的,正因為從自然之中得到啟示,才慢慢明白了作為社會性動物的人,終究逃不過與萬物的種種羈絆。若想被世界溫柔以待,首先做個溫柔的人”

在這樣一個特殊的旅程結束後,回顧過去走過的路、看過的風景、遇到的人,其實是對“奇妙能力”最好的詮釋吧。

寫給自己的歌


我喜歡改編歌詞送給自己,韓國留學回國後送給自己《南山南》,結束三星韓語課時送給大家《成都》,確定第一份工作時送給自己《ぼくら》,跟崗研修之後送給大家《遇見》….今早為了寫這篇“遊記”,改編了《奇妙能力歌》,其實歌詞的第一段正是在別府哼唱的,那晚在火車上看著夕陽思索了好久“奇妙能力”的意義,不自覺的哼出了第一段。

歌詞:
我想去大漠闖武林
想去長安題寫詩句
想去江南逛園林
想去旅行

我看過白雪覆山林
看過落日沉溺海底
看過繁華吞沒人群
沒看過你

我聽過驕傲的誓言
聽過孤單的呻吟
聽過絕望的嘆息
沒聽過你

我明白人不是孤島
喜怒都逃不過關係
確定想要的美好
還靠自己

我決心不管不顧做自己
決心用心看美景
決心用力去呼吸
去愛自己!

寫完歌詞之後才發現,這完全就是我的心路歷程啊!!也可以說是人生旅途中看到的不同風景吧。

P1 正青春


“我想去大漠闖武林
想去長安題寫詩句
想去江南逛園林
想去旅行”


說到旅行,能記得的第一次旅行是五歲時和老爸及他同事自駕去甘南。對於五歲的我來說就是睡了一路,雖然地位神聖的拉卜楞寺在年幼的我心中沒留下多少印象,但是大草原和一望無垠的藍天白雲卻成了自由的象徵。初中畢業後還和老爸去了西寧,回來時竟然大手筆地給兩個閨蜜一人買了條150元的項鍊。那時真是不知道掙錢比吃屎還難啊!!


[敦煌]
高二學《道士塔》時氣到炸,那時流行清穿文,總是幻想自己能穿越時空到1900年的敦煌。飛簷走壁,行俠仗義,趕在王圓籙之前保護好千佛洞的經書和莫高窟…..

僅憑一篇文章和年少意氣就能腦洞大開的學生時代,其實並沒有踏上敦煌的土地,也未曾認證瞭解過那段歷史,與現在的學生相比,那是的我們見識真的很有限,但也正是在那樣一個青蔥歲月,僅僅通過文字和影像,就能激發自己對世界的憧憬,而真正難能可貴的不正是這份好奇心嗎?


[北京–上海—西安]
第一次的獨自旅行是高考結束後的暑假。也許十年前,對於大部分的學生而言,上大學是遠離家鄉的最好藉口吧。懷著對未來的憧憬背上行囊,是一件多麼美好的事情。因為從小學習好,學生時代的我有點不自量力,高一時的志向是北大,天天夢想著坐擁“一塔湖圖”;高二時的夢想是復旦,那時看韓寒和郭敬明,想去領略魔都的燈紅酒綠;到了高三,稍微清醒點後把目標定在了西交。然而,高考失利,與西交擦肩而過。高考結束第二天,我就坐上了綠皮火車,一路晃晃悠悠地駛向長安。在西交的校園裡默默流下兩滴鱷魚的眼淚後,我便和之後趕來的朋友一起玩嗨了——–從兵馬俑到大雁塔,從熬夜看世界盃到壓馬路侃大山,2010年6月的西安,在紅色高溫預警的西安城裡,留下了我最恣意的青春。

[江南]
大學最終考到了江南,用家人的話說也算回到了祖籍。其實我還是覺得自己是土生土長的西北人,因此剛到溫潤的南方時,總有點格格不入的感覺。衣冠南渡之後南方得到開發,安史之亂、北宋滅亡等等歷史原因使得北方經濟逐漸式微,如今的中國南方更是發展迅速。但經濟強大並不足以讓我愛上南方,潮溼的空氣和巨甜無比的飲食曾一度讓我抓狂。

也許是隱匿在鬧市中的粉牆黛瓦、也許是低調沉靜的鏤空雕窗、也許是曲折蜿蜒的弄堂小巷、也許只是時間沉澱後的自然而然,轉眼間已在江南生活了近十年,而十年足以讓我愛上這裡!

P2 在路上


“我看過白雪覆山林
看過落日沉溺海底
看過繁華吞沒人群
沒看過你”


[韓國]
第一次出國是2015年的年初,14年12月底參加完考研筆試後,立刻打包了行李飛往濟州島。大四畢業後才決定考研的我,在備考期間身心備受折磨,我已經等不及想要逃離那前途未卜的日子。一個人坐在飛機上時,突然有種一切都無所謂的感覺,是否能考上研究生,考不上的話要找什麼工作等燒腦的問題也早已拋到了九霄雲外。

沒想到不到兩年後的16年8月,我以交換留學生的身份又踏上了韓國的土地,圓了自己韓國留學的心願。對於我來說,韓國是個特別的存在,是初中因《那小子真帥》等韓國小說勵志要去留學的國家,是大學因做家教而自學其語言的國家,是幫助我開啟視野與外界接觸的國家…..

我喜歡濟州島湛藍到海水,喜歡釜山的舊書店,也喜歡首爾弘大的藝術街。喜歡物美價廉的土豆湯,喜歡不限量的烤肉店,更喜歡善良熱情的韓國民眾。

[日本]
趁著在韓國留學的便利,16年12月第一次去了日本。借宿在大阪的朋友家,著實省下了一大筆住宿費。大部分的時間都在獨自旅行,在日本的半個月去了關西的大部分地區以及關東的東京和鎌倉、江之島。那時最愛鎌倉和奈良,正好一個是第一代幕府的所在地,另一個是平城京所在地,我果真還是喜歡歷史悠久的古都啊。最難忘的是在鎌倉的七裡海浜看到的落日,就那樣呆呆的坐在岸邊看著太陽一點點沉入海平面,覺得自然是如此的偉大。

第二次去日本就是今年5了,作為“晃膀子之旅”的第一站,我選擇了遊客相對較少的九州地區。其實最初,我是打算去北海道的,也因為一些原因和家人就該不該去旅遊起了矛盾。很感謝堅持己見的自己,也感謝給予理解的家人,正是因為隨心所欲地踏上這次旅程,我的心靈才最終得到了治癒。

P3 人生百態


我聽過驕傲的誓言
聽過孤單的呻吟
聽過絕望的嘆息
沒聽過你

[焦慮症]
從2018年8月底起,我開始陷入一種莫名其妙的恐懼之中。最初只是失眠、心慌,最終竟演變成了頭暈目眩、失去自信和生活的意志,去醫院檢查後才知道自己患了焦慮症。也許大多數的人都覺得什麼抑鬱、焦慮都只是自己想出來的病,說一些“想開一點就好了”之類的冠冕堂皇的安慰話。但是對於被病症折磨的人來說,身體反應是真的、痛苦是真的、想要結束一切的衝動也都是真的!老老實實吃了大半年的藥,也開始看各種心理學、腦科學、正念冥想方面的書,症狀逐漸消失了,而藥在醫生的指導下慢慢停用了。這段痛苦的經歷帶給我很多思考,也可以說是重塑自己的契機。

P4 你我他


我明白人不是孤島
喜怒都逃不過關係
確定想要的美好
還靠自己

[ キララKirara]
患病後我立刻辭去了國際學校的工作,其實引發我焦慮的正是這所“學校”。一度認為自己不適合做老師,也一度認為我是個一無是處的人。直到遇到了下一個工作——-在一家名為“キララ”的語言學院教中文,而“キララ”其實是我們院長的日文名。

阿德勒說:“人的一切煩惱都與人際關係有關。”放在我身上正合適!被金玉其外的“國際學校”折磨得患上焦慮症,也因為如沐春風的“キララ”得到了心靈的治癒。都說焦慮抑鬱是情緒的一次感冒,那“國際學校”於我像是凜冽寒風,而“キララ”於我則是暖心湯藥。

院長常說:“吃虧是福!”也經常給我講自己在日本留學時遇到的挫折以及得到的幫助。人果真是社會性的動物啊,沒有人是一座孤島。在紛繁複雜的各種人際關係中,有面目猙獰的醜惡就有溫柔似水的善良。

也許我遇到的所有挫折及內心的脆弱,都如同夏目一心逃避的妖怪一樣。當他遇到貓咪老師之後,才逐漸開始正視妖怪們,也因自己的溫柔善良而獲得了更多的“友人”。若想被世界溫柔以待,首先要做個溫柔的人!

ララ姐是我的貓咪老師,キララ是我的心靈港灣。希望我也能成為溫柔的人,キット ラク ラッキー

[你我他]
正因為受到阿德勒人際關係論的啟發,我才恍然大悟,原來痴迷於旅行並不僅僅是對遠方美景的憧憬,更重要的是在旅行的途中,人們更容易卸下平日的偽裝,與陌生人坦誠相待。行走在旅途中,不僅更容易幫助他人,同時也更容易獲得他人的幫助。真正讓人感動的也許正是那份人與人之間毫無利益瓜葛的溫情,真正讓人難忘的也許正是溫柔待人並被世界溫柔以待的自己吧。

P5 想去的遠方,就在腳下


我決心不管不顧做自己
決心用心看美景
決心用力去呼吸
去愛自己!

[從過去畢業]
患病期間曾一度怨恨父母,記得看到《鏡相》第一期“你的懂事讓你幸福了嗎”時在螢幕前哭到聲嘶力竭。從武志紅到卡倫霍妮,從佛洛依德到河合隼雄,看的心理學書籍越多,對原生家庭的不滿就越大。今年3月決定要獨自去日本旅遊時,其實是抱著要和父母較勁的初衷的,6月帶著老媽去了河西,7月又獨自繞道西安,經南京返蘇。被我戲稱“晃膀子之旅”的兩個月轉眼間過去,我也因為阿德勒的“目的論”放下了對原生家庭的怨恨。不管過去孰是孰非,最重要的是眼前不是麼?一味地責怪父母又有什麼意義呢,只不過是另一種形式的逃避罷了。既然已經成年,就應該對自己負責了,如果說年幼時因為弱小無法保護自己,年少時因為無知不懂關心自己,那麼當經歷了無助的焦慮折磨後,我最應該學會的就是愛自己!

就像高橋優唱的那樣——
“當我們從過去畢業的時候
看,在我們眼前
有任何昨日都無法匹敵的
嶄新的「此刻」”


[今、このとき]
此時此刻才是最重要的。阿德勒說:“人生取決於”當下“,由一連串剎那連線起來的人生,應該由自己決定其意義。”
過去的自己過著一種潛在性生活,始終在趕路卻從未享受過程。而從今以後,我想要過現實性的生活,充分地活好每一個瞬間。曾經總是憧憬著遠方,現在才發現,我想去的遠方,就在腳下!

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